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小学生早恋 岳母联合婆婆设计圈套拆散 2016-08-02 “13岁的儿子强强,刚上初一不到两个月,我就意外地得知,儿子竟然有了女朋友。告诉我这个消息的,不是老师,而是和儿子有了朦胧感情的那个女孩的母亲。”
  儿子“女朋友”的妈妈给我打来电话
  那是一个周六的下午,儿子去学校出板报了。我在家中接到一个陌生女性的电话:“我也不知怎么说好。我女儿小芬是你儿子的同学。”
  一种不安的感觉在我心头涌起——凭着做母亲的直觉,我觉得儿子大概是惹事了,而且很可能是感情上的事。
  果然,小芬同学的母亲告诉我,强强在追求小芬。她在一个月前就发现女儿有点神神秘秘的。后来采用突然袭击的办法,翻查了女儿上锁的抽屉,找到了女儿的日记。女儿在日记中诉说对强强的爱意。在抽屉里的一本杂志中,还夹杂着强强写给她的信。
  那本日记和信我都看了,流露出的迹象确实是强强主动。有些句子让我都心跳脸红:我爱你一生一世;请收下这美丽的风铃,风起时你会听到我的心声, 等等。小芬的母亲告诉我,她已经和女儿反复沟通,可女儿认为母亲不该偷看她的东西,有了逆反心理。如今只能釜底抽薪,希望我能劝阻自己的儿子。
  听到这个消息,我又惊又气又着急。惊的是没想到儿子会这么早遭遇感情问题;气的是他竟然如此主动;着急则是怕自己处理不好,会使儿子产生逆反心 理。权衡再三,我打通了儿子学校心理辅导老师的热线电话。学校的心理咨询电话允许匿名,也绝不询问孩子的年级、班级等情况,这是我选择这种方式的原因。一 番咨询后,我认识到进入青春期的孩子对异性产生爱慕之心是非常正常的,当务之急是处理好这件事情,让儿子自己认识到青涩的苹果不能过早采摘。
  我为孩子精心设计了一个“圈套”
  有一天,小芬跟家里人说要去学校出板报,可她母亲跟踪女儿发现,小芬和强强去了雕塑公园。她又和我联系,认为这种事情,解铃还须系铃人。如果强 强主动退出,对两个孩子都是好事。我也觉得最重要的是让两个孩子走出早恋的误区。我们两个做母亲的一起商定:尽最大的努力管好自己的孩子,家长经常沟通情况,把握孩子的动向。
  话虽如此,可是我该如何对强强说呢?知儿莫若母,强强从小凡事要好,自尊心强。如果直接问他与小芬同学的事,很可能他是要么死不承认,要么他干 脆认账,却认定家长多管闲事,产生逆反心理,那就像小芬一样,说什么都听不进去了。我又和出差在外的老公及平日最信任的老同学红梅分别通了电话,最后决定 请老同学帮忙布一个局,让儿子体面地走出这个美丽的错误。
  我到家不一会儿,强强就回来了。我若无其事地做饭吃饭。刚吃罢晚饭,电话铃响了。我拿起电话:“谁呀?红梅呀。怎么想起给我打电话了?哪儿都没 去,做家务、买东西。什么?雕塑公园,不可能,强强去学校了。”说着,我瞟了一眼儿子,能看出来,正看电视的他,听到雕塑公园的字眼,脸都红了。
  我打着哈哈,继续跟红梅侃:“早恋?不可能。我家强强能那么糊涂?那倒是。就说小浩那件事,要是做家长的早点告诉孩子这个道理,也不会这样了。多可惜呀。行,改天咱们聚聚。”
  我放下电话,强强问:“是谁呀?”我说:“是红梅阿姨。她说下午在雕塑公园看见你了。”
  儿子的脸又红了,他吭吭哧哧地说,出完板报我是和同学去公园了。我心里又惊又喜,惊的是儿子居然认账;喜的是他还没有完全撒谎。我故意轻松地 说:同学一起出去也很正常啊。红梅阿姨太敏感了。儿子吃惊地望着我,半晌才突然冒出一句:“那您刚才说小浩什么的,是怎么回事?”
  儿子陷入“前车之鉴”的思考中
  我告诉儿子,小浩是我们的另一个同学家的孩子。小浩上中学时可棒了。可是初二那年,不知怎么喜欢上一个女生。据说那女生学习也挺好的。后来老师 找了双方家长。家长肯定得反对呀,可能是家长的方式太粗暴了,不但没让孩子明白早恋的害处,反而是家长越反对,孩子越要在一起。为这事牵扯了很大精力。中考后,小浩去了职业高中,女孩考进一所普通高中。人长大了,考虑问题也复杂了。那女孩很后悔这段感情,提出做普通朋友。小浩问为什么,女孩说,你不觉得咱们的交往影响了我,也影响了你的发展吗?后来这个女孩为躲开小浩,转学到郊区上了一所寄宿制学校,后来听说考上复旦大学了。小浩职高毕业后就在一家超市做理货员。这不,他爸爸妈妈都吓出毛病了,一看见我们这些老同学,就警告我们,一定要多关心孩子,尤其是早恋问题。所以红梅阿姨一看见你们就来提醒妈妈。
  “您的意思是说,早恋都没好结果?”儿子的话在我听来,有三分疑惑,七分质问。我犹豫了一下说:“那倒未必。”我这么一说,强强吃惊地看着我。 我继续说,过去还有十六七岁就成家,成家之后再求学的呢。不过,像这种情况要学有所成,非有大毅力不可。其实人生也是有季节的,在哪个季节就做哪个季节的 事。如果非要在播种的季节收获,岂不是不可能的吗?假如你现在开始谈恋爱,妈妈现在开始养老,是不是有点矫情,外带着可笑?哎,你们班有没有早恋的?
  儿子有点不自然地说:“应该有吧。您说,这种事要是被老师、家长知道了,还不得被打入另册?”
  儿子向我坦白之后,理智战胜了感情
  我说,别人我不知道。要是我的话,我就告诉孩子,在这个年龄对异性产生好感是正常的。但是要真产生爱情,是不可能的。因为你还没到播种爱情的季 节,怎么能先收获呢?再说,什么事情都讲究比较、鉴别,刚上中学的孩子怎么就知道这个人是最适合的呢?不过,这种事情还是要因人而异的。如果赶上个明白孩 子,一点就透;如果换成个糊涂孩子,没准就特别反感。那家长可就白费心了。
  强强看看我,突然问:“妈妈,您是不是知道了?”
  我犹豫了一下,肯定地点点头:“妈妈想,也许你不愿意让我们知道。其实这种事情,爸爸妈妈可以给你一些帮助的——”儿子打断我的话:“其实我也 说不准自己是怎么回事。我是班级新选出的数学课代表,她是班级的英语课代表,我们俩常在一起讨论学习方面的问题,在学习上相互帮助。她聪明、漂亮,慢慢地 我就喜欢上了她。我觉得和她在一起,干什么都挺兴奋。可我们在一起时也提心吊胆的。您说我们还能做好朋友吗?”
  我心里一阵兴奋,赶紧告诉儿子,朋友永远不嫌多。儿子这么理智,妈妈就放心了。你最好能和她保持好同学、好朋友的关系,这样对两个人都有好处。儿子郑重地点头,说自己会处理好。我说我相信我儿子能处理好。如果做起来有麻烦,还可以和我们商量。
  一场危机就这样化解了。我没有追问儿子是怎样和小芬谈的,但是在一个双休日,儿子在家里举办了同学聚会,小芬也来了。看样子,她是个活泼、聪明的女孩,和强强在一起,真是一副普通朋友的样子。就像她妈妈说的,像一场梦一样,转眼之间,那么大的一件事烟消云散了。
  现在,每每听到儿子“没心没肺”地哼唱“亲爱的,我爱你,就像老鼠爱大米”,我就会暗自庆幸——如果不是在学校心理老师的指导下,平和地解决了这次情感风波,儿子的学习生活还会如此平静、快乐吗?
  父母不要当孩子早恋的“法海” 
  “这些孩子,小小年纪,竟然有了‘老公’、‘老婆’,这该如何是好?”不少家长一提起孩子的早恋问题,都颇感头痛。是该把“早恋”看成洪水猛兽,强硬禁止当“法海”?还是该巧妙疏导劝其以学习为重?家长们左右为难。
  孩子有了“老公”、“妹夫”怎么办
  王先生女儿已读初二,他近来困惑不已。
  一次无意间,他听到女儿晴晴和表弟女儿欢欢的对话:“我老公对我还不错,刚送我一条链子,你看好不好看?”欢欢不悦地回:“你老公很浪漫啊,你看你妹夫,呆得跟块木头似的,根本就不懂讨好我。”这番对话,让王先生哑言,“女儿和侄女什么时候有了所谓的‘老公’和‘妹夫’?她们俩才读初二,这让大人如何放心?”王先生一脸担心地说。
  陈妈妈也大吐口水:“我的儿子读初三,性格内向,学习成绩处于中等水平。最近,我发现他在家经常煲电话粥,一讲就是一个小时,而且有时还会避开 我们。我也从学校听到一些风声,说他和某女生相恋了。”陈妈妈表示,对于孩子的早恋,自己很担心。不过更为难的是,不知该如何与孩子进行沟通才不会引起他 的反感?
  有数据表明,目前初中学生竟有50%的学生不同程度地进入早恋角色。咨询过程中,早恋的人数不仅增多,而且年龄逐渐提前。但是,在面对孩子的早 恋问题上,不少家长显得束手无策。或是当起“法海”强硬禁止,或是不懂疏导与孩子发生争执。这无疑成为了许多父母心中一个解不开的结。
  早恋是教育的一种缺失
  青少年阶段是人生发展的关键阶段,因为性心理和性生理方面的快速发展,催动个体开始有了同异性交往的心理需要,这是每个人都会经历的自然的正常的心理过程。
  面对孩子的早恋形成,一方面是教育的缺失,从孝道、情感责任、人生理想、性教育等都是非常缺乏的。然而孝是根本,从孝父母之身、孝父母之心、孝 父母之志,才能真正充实孩子的情感和责任,照顾、保护好自己身心健康成长。另一方面是管理的不严,从与孩子成长息息相关的家庭、学校,到社会,特别是虚拟 的媒体环境都相应受到污染。
  不过,对于一些家长由于过分紧张而不断提醒孩子的行为,老师也提出:“家长和孩子缺少健康有效的沟通,孩子的心理需要得不到合适的理解与满足;家长如果总是不断地提醒和提防,反而因为心理受到暗示和叛逆心理影响,产生早恋的行为。”
  和孩子交流别提“早恋”
  家长如果发现孩子可能有早恋的迹象,可以找轻松的时间,和孩子一起讨论这个事情,比如问问,是否有喜欢的同学啊?告诉孩子,如果有也没关系啊,比如你喜欢他/她什么呢?注意:使用喜欢、欣赏,而尽量不要使用爱这个字。
  另外,不要动不动就担心孩子早恋,更不要指责,甚至在你和孩子的交流中,最好不出现“早恋”这个词。而是大方告诉孩子:爸爸妈妈很理解,少男少 女之间的友情和那种彼此的相互吸引是很正常的事;这不需要神神秘秘,有什么事情发生都可以坦诚告诉父母,兴许父母还会给你更好的建议呢。这样的说法让孩子 放下负担,同时在早恋问题上也不会遮遮掩掩,你掌握更多的信息之后,也就可以更好地引导孩子健康成长。
  教师发言 
  早恋不可怕,关键在把握好教育的时机和尺度
  说到早恋,许多家长如临大敌,常常会乱了方寸。而且,多数父母对所谓“早恋”的理解是有偏颇的。其实,喜欢,是一种很自然也很纯真的情感。不管 佩服也好,还是崇拜也好,喜欢就是喜欢,是发自孩子内心的真实情感。我们不要简单地把喜欢异性都归结为“早恋”。那种喜欢,其实就是青春期的萌动或者仅仅是对异性的好感,是青春期的正常反应。“早恋”这个名词有时是家长和老师冠名的,有时是孩子自己冠名的。
  那么,在处理“早恋”问题上家长若一味地强加阻止,则往往会适得其反。所以,家庭教育的适合切入以及教育尺度的把握就显得尤为重要。下面,笔者主要从孩子“青春期”的特点出发,谈谈如何把握好切入的时机和教育的尺度。
  青春期的冷处理
  家长需要了解青春期孩子的特点和心理需求,认识到孩子和异性交往是心理正常发育的表现,切莫“谈虎色变”。
  孩子不管多小都是有情感需求的,当孩子把目光从关注自身转移到关注同龄的异性朋友时,孩子的“青春期”就到了,男女生一起说个悄悄话,经常结伴 回家,长时间的形影不离便会被同伴或是师长一棒子打到“早恋”的队伍中去,这对孩子来说是残忍而不公平的。我们知道处于“青春期”的孩子,容易接受新事 物,他们渴望和异性朋友交往。他们具有很强的模仿效应,通常也就是觉得向异性“示爱”是个可以相互交往的机会,重在同学情谊,并没有达到“早恋”的程度。 因此,家长不必过于焦虑,应学会“冷处理”,给予适当的解释和指导,而不要持过于强硬的态度,否则成年人的紧张会加剧孩子的好奇心,反而容易把事情复杂 化。
  “洒雨”要“润物细无声”
  所谓“洒洒雨”就是要加强教育,预防为主,未雨绸缪。家长要善于通过多种渠道经常向孩子讲解青春期的生理和心理特点,理解他们的需求,及早发现 问题并妥善解决问题。“洒雨”要“润物细无声”,要潜移默化,要不动声色。一旦发现“苗头”,切忌简单粗暴地训斥,要平等沟通,给他们创造集体活动的机 会,让他们既能满足自己和异性交往的心理需求,又不至于把需求和精力指向一个人,同时还可享受同伴的友谊和快乐。
  巧妙迁移孩子的情感
  男女孩子进入青春期,生理上有许多变化,对异性产生爱慕,这是人体发育的一种本能,是孩子告别少年时代经历的特定时期。当然也有些孩子因身处激 烈的竞争之中,渴望能在异性身上得到少许安慰,或者有些孩子受某些爱情小说和影视的影响,甚至课本中的爱情故事也令情窦初开的少男少女产生遐想。
  那么,对于这些孩子,家长就要“巧迁移”,引导他们把旺盛的精力转移到学习和正常的娱乐活动上来。比如,我们父母努力把家庭营造成一个温馨、和 睦的乐园,让孩子有安全感,有倾诉的欲望。还比如,父母要增加和孩子相处的时间,尽量多一些和孩子聊天、游戏、运动的机会。这不仅能赢得他们的信任,做他 们的良师益友,还能转移孩子的注意力,把有限的时间和精力用到紧张的学习上。
  鼓励孩子坦率地和家长沟通
  其实,很多孩子并不知道什么是真正的爱,他们把相互吸引当成“恋爱”,所以面对孩子早恋,要勤疏导,不要强硬,要因人而异。而架起沟通的桥梁则是关键。
  早恋需要正视而非驳斥。勤疏导,能鼓励孩子坦率地和家长沟通,能向孩子表达家长对他的情感生活的忧虑和建议,也能彻底消除孩子的抵触情绪。
  早恋是枚青苹果,酸涩可想而知,预防工作就要在早恋的萌芽出现之前开始。早恋不可怕,关键在转化。
  学者意见 
  怎样引导青春期少年正确对待早恋
  经常有家长前来咨询关于少年已经出现早恋的问题,还有的家长抱着焦虑的心情,担心自己的儿女与异性同学交往过亲密,问是否会早恋。几乎很难几句 话让家长不安的心情很快平静下来。因为在家长的观念中,只要少年有早恋的现象,就一定会影响他们的学习,影响正常的生活。在应试教育的今天,很多家长把早 恋看成是洪水猛兽一样的可怕。那么,如何看青春期少年早恋现象呢?
  提前告知少年可能会发生的早恋现象
  提前告知法,往往会让少年们感受来自父母的爱和关怀。对于少年们来说,进入青春期后,往往并不清楚自己可能会发生或者遇到哪些事情,有时只是看 到同学在恋爱,自己也不堪落后,便寻找心仪的异性同学,也加入了恋爱的队伍。有时因为在父母这里找不到自己情感的依赖和归宿,自然会在家庭以外,在异性同 学身上寻找那份带有喜悦、安全、美妙的情感。有时是偶然因素和异性同学有近距离的接触,便被老师和家长给定义为在早恋,结果因为处理不当,反而会让少年们 弄假成真了。所以,作为家长必须平时要通过亲子沟通,了解儿女是否满意自己给的父爱或者母爱。
  要让孩子把恋爱当成大事来对待
  不管恋爱的结果如何,过程对他们来说是非常重要的,作为父母必须要清楚这一点。因为对少年们来说,恋爱过程中可能会把握不住一个度,要么时间分 配不合理,用在恋爱上的时间要远远多于学习的时间。要么是把握不好自控,在与对方接触的过程中超越底线,出现性活动,如果措施不当,会引起很大的麻烦。要 么不在乎对方父母的态度,非要把对方父母给逼急了惹恼了,从而极力反对儿女早恋,结果让两个少年都背负沉重的压力。所以,家长一定要把儿女恋爱可能带来的 种种后果摆在桌面上,和他们进行客观的分析,从而让少年们学会选择坚持与放弃,以责任感面对这份情感,绝不能随随便便就把感情当儿戏。
  要把孩子的目光往长远引导
  青春期只是一个短暂的过程,在这个短暂的阶段里,如果少年们目光放不长远,可能就会在眼前这一片爱情小树林里迷失,完全看不到远处那片大森林, 自然在选择的空间上有很大的局限性。当然,在引导少年把目光放远的同时,还要结合学业来进行,比如可以告诉他们,现在只是初中生,高中生,生活范围也不过 就这么大,如果将来上大学,或者走向社会,生活空间是不是就更大了,在那么大一个空间里,寻找更适合的恋爱对象,是否有更多的选择呢?绝不要指望一棵树就 可以结出完美的爱情之果,因为恋爱是婚姻的开始,但不是结局,这里还涉及很复杂的因素呢。
  从责任感出发去引导
  恋爱绝不是一场风花雪月的游戏,而是一次为了责任而进行的旅程。作为父母必须要郑重告诉儿女,一个人应该珍视自己的初恋,要心怀尊敬面对对方, 呵护对方,本着负责的精神去面对对方。否则,你不管不顾地去恋爱,不顾对方父母是否反对,不把学业当回事,到头来你只能耽误你大好的学习时光。一旦对方成 绩很好,人家考走了,将来有了更大的发展空间,你还有更多机会与他(她)再继续这份情感吗?再者说,如果你们都有很强的上进心,让恋爱的情感化为努力的动 力,这不反而会成为好事吗?
     要坦然面对少年爱慕的对象
     有些父母一看到儿女在恋爱,不仅极力反对,还会怪罪儿女的恋爱对象。这样的心态非常不好,如果少年们看到你反对 自己的恋爱,肯定会下意识去保护自己的恋爱对象,远离你们的视线,这样往往会让你这个做父亲或者做母亲的出现教育和引导的失控现象。与其堵不住,为何不敞开门,用热情欢迎儿女把恋爱对象带回家中,像对待自己的儿女一样面对这个少年呢?如果你有这样的观念和心态,我想事情就好办多了,教育和引导就很容易实现了。所以,希望家长们能够在这方面有大胆的突破,而不要受传统观念的影响,把事情办得越来越糟糕。
  及时和对方父母沟通和交流
  如果你是理性的父母,最好理智地找到儿女恋爱对象的父母表明你的态度,寻求共同解决问题的办法,如果对方是旧传统观念的父母,就要把他们极力反 对的利害关系讲明白,争取让对方改变错误的认识,把反对变为理解,把指责变为接纳。这样一来,两个少年的恋爱就成为两家人共同关注的问题,让他们彼此到对 方家去见面,感受一下家庭的责任,肯定会让他们把恋爱的本质看得更清楚,从而把更多的精力投入到合理的学习之中,不至于影响学业。